27 октября
2897
0

5 вредных стереотипов воспитания или «Не плачь, уже не болит»

Павел Тарунтаев

Детский психолог сети частных детских садов «Интересный Детский сад»

Воспитание, как и любая другая сфера нашей жизни, богата различными стереотипами. Они, с одной стороны, сильно упрощают нам жизнь, а с другой могут нанести серьёзный вред при формировании личности и психики ребёнка.

Стереотипы мы впитываем отовсюду — от собственных родителей, нашего окружения, из телевидения и Интернета. Давайте рассмотрим самые неполезные из них и постараемся разобраться, чем же они так вредны, и каким образом лучше выстроить воспитательный процесс.

1. Все на «НЕ» или «Не бесись!», «Не бегай!», «Не прыгай!»

Трудно представить себе ребенка, которому не нужно было бы выплескивать свою энергию, радоваться элементарным, на наш взрослый взгляд, вещам, познавать свойства и законы окружающего мира через активное свободное экспериментирование. Так проходит его нормальное развитие.

Зачастую взрослым, уставшим после работы или занятым своими делами, далеко не всегда хочется наблюдать «непослушное», «непозволительное» и «некорректное» поведение ребенка. Причем я не говорю о ситуациях, когда крушится семейный сервиз или нещадно колотится младшая сестра. Я говорю о том, когда представляют себя капитаном корабля, громко отдавая команды воображаемым матросам; когда бурно радуются, бегая по квартире; когда хотят поиграть с родителями в догонялки, задорно приглашая их в игру.

И, к сожалению, довольно часто ребенку не разрешают проявлять себя и развиваться. Уж больно это шумно, да и просто, «непозволительно». Лучше просто запрещать, вместо того, чтобы установить определенные домашние правила, перенаправлять активность ребенка в другое русло, уделять детям время и организовать безопасную игровую среду. Никто не говорит о том, что запреты не нужны. Еще как нужны. Просто они должны быть действительно необходимы, оправданы, продуманы, четко сформулированы и объяснены на том уровне, на котором ребенок может их понять. Однако такой подход требует времени и сил.

А вот запрещать, запрещать бездумно, из эгоистических побуждений, или просто потому, что так «нельзя, потому что нельзя», конечно, гораздо проще. Но и результаты такого запрещения очень плачевны. Вместо жизнерадостного и активного члена общества можно запросто получить озлобленного, с широким спектром эмоциональных проблем, несчастного человека.

2. Отрицание боли или «Не плачь, уже не болит»

Представьте себе ситуацию. Девочка, неудачно скатившись с горки, ударяется коленом об бортик и начинает громко плакать от боли. И далее события очень часто развиваются по такому сценарию: подбегает мама и говорит: «Ну что, не плачь, уже не болит!». Как же не плакать, когда больно? Как же не болит, когда еще как болит! Действительно, по недосмотру взрослых или просто по неудачному стечению обстоятельств ребенку стало больно. Зачем же принимать за это ответственность? Лучше отрицать боль, как свою, так и чужую, обесценить детские чувства и не дать их выразить.

Таким образом, кстати, можно научить детей отрицать и подавлять свои собственные чувства, что принесет им впоследствии очень много «пользы».

Разумеется, гораздо лучше пережить боль вместе, показать, что вы понимаете те чувства, которые испытывает ребенок, помочь преодолеть негатив, совместно решить, как можно не допустить подобной ситуации в дальнейшем... Но, увы, так редко это можно видеть.

3. Гендерные стереотипы или «Мальчики не плачут» и «Девочки не дерутся»

В нашем обществе от мальчика и от девочки (а впоследствии от мужчины и женщины), безусловно, ожидают несколько разного поведения. Соответственно, и воспитывать их нужно по-разному. Но зачем вдаваться в крайности, стараясь с самого раннего возраста подавить любое мало-мальское отличие от гендерного, кстати, стереотипа? Чтобы девочка не могла сказать «нет» или отстоять свою точку зрения? А мальчик, и, впоследствии, мужчина, не мог проявить, где необходимо, гибкость и мягкость, держа километровую дистанцию от своих детей, жены и т.д.? Или, например, искренне любя танцы, тщательно скрывать ото всех свое увлечение, а то мало ли, что подумают... Представления, как вредные, так и полезные, о мужчине и женщине ребенок почерпнет еще из многих источников, кроме родительских. Зачем зажимать ребенка в исключительные рамки «М/Ж» еще и дома? Где гибкость и понимание? Где оснащение ребенка большим набором способов поведения в различных обстоятельствах?

Ситуации, где отойти от гендерного стереотипа все-таки приходится, рано или поздно, случаются. И закономерно вызывают вину и стыд, с которыми очень нелегко справиться. Отсюда могут и комплексы сформироваться...

Когда я писал эти строки, вспомнил случай, произошедший в прошлом году. Мальчик ударился, поплакал, почти успокоился, и заревел с еще большей силой. Воспитательница спрашивает у него: «Ты почему плачешь? У тебя еще рука болит?» Мальчик, заливаясь слезами, отвечает: «Ма-ль-чи-ки не пла-чут... А я-я-я пла-ачу». Забавно? Нет. Грустно.

4. Отдавай все или «Нужно делиться»

Как-то давно, когда я еще работал в муниципальном саду, произошел следующий случай. Девочка Даша принесла в садик свою любимую куклу и спокойно играла с ней до тех пор, пока другая девочка не попросила дать немножко и ей поиграть. Даша отказалась, слово за слово, маленький детский скандал, вмешательство воспитательницы. Практически без раздумий педагог потребовала от Даши отдать другой девочке куклу со словами «нужно делиться». Вы бы видели, сколько грусти и непонимания было в Дашиных глазах. Мне пришлось вмешаться, переключить другую девочку на игру в парикмахера, а куклу вернуть законной владелице. Когда впоследствии я разговаривал с воспитательницей по поводу этого случая, ее комментарий был таким: «...А почему она жадничает? Принесла, попросили — дай. Ты тут не одна».

И это просто один пример. Такие ситуации возникают на каждой детской площадке и в каждой детской группе, где обязательно кто-то из взрослых будет требовать от владельца непременно поделиться. Почему? Почему ребенок должен дать кому-то свою собственность? Чтобы все увидели, что он хороший и добрый? Только вот, к сожалению, он без всего, потому что все всем отдал.

Важно научить ребенка самостоятельно и грамотно распоряжаться своим имуществом, разграничивать ситуации, где действительно необходимо чем-то с кем-то поделиться, а когда он волен решать сам. Если захочет поделиться — поделится. Зачем заставлять? И при этом, что не менее важно — научить ребенка не претендовать на чужую собственность и уважительно к ней относится.

Вы можете подумать, что тогда ребенок будет «жадиной». Тогда у меня вопрос. Если ваш малознакомый приятель попросит у вас покататься на вашей новой машине, вы дадите ему это сделать? Нет? Почему? Но он же просит, не будьте жадинами. Нужно делиться! Машина — не кукла, скажите вы мне? Хорошо. Только для ребенка игрушка, тем более любимая, как для вас — автомобиль.

5. Сравниваем детей или «А вот Вася...», «А вот Света...»

Взрослым не нравится, когда их сравнивают с кем-то не в лучшую сторону. С детьми, как не странно, аналогично.

«Вот Вася уже научился читать, а ты... Когда ты научишься?». Многим взрослым кажется, что в этот момент они мотивируют ребенка на то, чтобы «догнать и перегнать», но на самом деле лишь подрывают детско-родительские отношения, снижают его самооценку и уверенность в своих силах.

Сколько комплексов формируют эти фразы, сколько вины, сколько слез и самобичевания... Можно, конечно, краткосрочно замотивировать ребенка на что-то подобными фразами, однако ценой его психического здоровья. К сожалению, мы, взрослые, нередко сравниваем себя с другими, и применяем тоже самое к своему ребенку. Пытаемся показать друзьям, соседям, коллегам, что в 3 года ребенок умеет считать в уме и жонглировать, что наша дочка красивее, чем у бывшей одноклассницы Тани...

Только вот ребенку гораздо важнее любовь и признание родителей, чем непонятные и вредные взрослые амбиции. К сожалению, понимают это далеко не все. Точно также как не понимают то, что если уж сравнивать своего ребенка, то только с ним же, с таким, каким он был вчера. А он непременно повзрослел, хоть чуть-чуть, и уже научился чему-то новому.

Здесь я затронул лишь некоторые неполезные стереотипы, на самом деле их гораздо больше. В заключение мне бы очень хотелось сказать следующее. Обратите внимание, что стереотипы — готовые схемы, избавляющие нас от необходимости думать. Все мы очень заняты, сильно устаем, и у нас не всегда есть возможность спокойно обдумать что-то или потратить больше времени. Но дети — это самое дорогое, что у нас есть, и они заслуживают вдумчивого, гибкого, доверительного, а не шаблонно-бездумного подхода.

Коментарии0
Войдите, чтобы добавить комментарий
FacebookVk.com
От дизайна к Типи. Как Вова Горз начал продавать аутентичные шалаши для детей
Интервью
От дизайна к Типи. Как Вова Горз начал продавать аутентичные шалаши для детей
«Купить шалаши-вигвамы-палатки» — так формируют свой запрос большинство родителей при поиске игрового жилища для своих детей. Не всегда это приводит к достойным результатам, потому что настоящие индейские домики называются ТИПИ. Или даже TEEPEE. И одним из лучших в производителей типи в мире можно без лести назвать Вову Гроза — мужа, отца, автора бренда TEEPEEKEE, который превратил свой опыт и любовь к дизайну в качественный продукт для детей.
Редакция