21 ноября
2114
1

Как оставаться супругами после рождения детей?

Светлана Пятницкая
Педагог-психолог

В соавторстве с семейным психологом Вероникой Лосенко

Недавно ко мне на консультацию пришел Иван, 35 лет. Он переживал, что у его сына появились нервные тики, и не понимал, что с этим делать.

На следующий день в кабинет вошел Тимофей, 27 лет. Молодой человек рассказал о том, что чувствует себя ненужным для жены и ребенка.

Неделю спустя пришел Константин, 29 лет. Сын все время с ним вступает в спор. Как бы Костя ни воспитывал мальчика, какие бы методы ни применял, жена все равно недовольна супругом. Костя злится на нее.

У вас может возникнуть вопрос: что общего между этими мужчинами, кроме того, что все они — отцы? Их объединяет то, что вскоре после рождения детей в их семьях забылись имена супругов, а появились обращения «мама» и «папа».

Нет, поначалу все выглядело вполне безобидно: любимый малыш часто просыпался по ночам, ему надо было сменить подгузник, или покормить, или покачать, или все сразу по порядку. А папе нужно было рано вставать на работу, а значит, хорошо выспаться накануне. Поэтому заботливая жена решила, что всем будет удобнее, если они с малышом будут спать в одной комнате, а муж —в другой. Но нет ничего более постоянного, чем временное.

Такая ситуация встречается нередко. Супруги, которые раньше были вполне гармоничной парой, становясь родителями, словно забывают о том, что они еще и сексуальные партнеры. С рождением ребенка вся жизнь в семье подстраивается под его режим.


Может показаться, что так происходит именно из-за появления малыша, но на самом деле на это влияет много факторов: установки из детства, культурные ценности. Многие пары рассказывают о том, что семья — это, в первую очередь, дети. Но задумайтесь, может ли быть семья без крепкого стабильного комфорта взрослых, которые отвечают за детей? В самолете в случае аварии сначала надевают маску на себя, а только потом на ребенка, почему? И в семье только счастливый взрослый может научить счастью ребенка. Пара, переключившаяся на ребенка, посвящая ему все свое время, работая ради чада, обсуждая только задачи, связанные с воспитанием, исключает из жизни свои личные потребности. Создается только иллюзия счастья, внутренней гармонии.

Характер отношений у супругов сильно меняется уже во время беременности, между ними увеличивается дистанция. Природа дала женщине девять месяцев, чтобы привыкнуть к изменениям, происходящим в ее теле и сознании. Мужчина же, по природе своей, не может испытывать аналогичные ощущения. Даже самый заботливый муж может быть в растерянности, порой даже в недоумении, будет стараться понять странности любимой женщины, быть внимательным, но он все делает «не так».

А дальше, после рождения, сценарии расходятся. В одной семье паре удается быть вместе, но в центре их внимания малыш. В другой — мужчина устраняется от участия в жизни семьи (и сам, и женой). Всем людям важно быть нужными и любимыми. Когда женщина черпает положительные эмоции прежде всего из общения с ребенком и своего материнства, то мужчина постепенно становится второстепенным объектом ее внимания. Со временем в доме становится «холодно». И если положительных эмоций, в которых так нуждается мужчина, нет в семье, то вполне логично, что он начинает искать их в другом месте. Есть несколько вариантов развития сюжета: трудоголизм, химические и игровые зависимости, увлечения, другие люди. В результате отношения между супругами становятся еще прохладнее.

Кроме того, часто из-за длительного воздержания от сексуальных контактов с женой (например, по медицинским причинам) и либерального отношения к сексу в обществе, мужчина может решить, что от его измены на стороне жене хуже не будет, он успокаивает себя мыслями: «Это все так — несерьезно!».

Сексуальная дисгармония возникает в период конфронтации. Мужчина в браке думает, что его сексуальные потребности в любой момент будут удовлетворены, а женщине по-прежнему необходимы знаки внимания, приятные мелочи, ухаживания, прелюдия, в конце концов. Разные биоритмы также могут внести свою лепту: когда мужчина, к примеру, сова и предпочитает заниматься сексом перед сном, а женщина — жаворонок и будит страстными поцелуями своего сонного партнера рано утром.

Мужчина не только выполняет родительскую функцию. Он также добытчик и осуществляет внешнюю защиту семьи. Внимание женщины сконцентрировано на ребенке и уходе за ним, а еще она — хранительница очага. Получается, что разные сферы задач супругов увеличивают дистанцию между ними. Им стоит сблизиться, провести время вдвоем, как раньше, но как? Ведь место рядом с женой уже занято малышом. Со временем ребенок подрастает. Посреди ночи он может захотеть пить, писать, его надо успокоить, поэтому его по-прежнему «нельзя» укладывать на ночь в отдельную кровать. Уединяться в своей комнате супруги не могут. «Во-первых, ребенок может испугаться. Во-вторых, это же стыдно! Ребенок не должен ничего такого увидеть». Чтобы партнеры могли хоть как-то общаться, все их разговоры постепенно ограничиваются околодетскими темами: «Как поспал?», «Как поел?», «Как покакал?», «Как в школе?». Все то, что мужчина и женщина приобрели на втором этапе, они теряют как пара, если забывают о супружестве.

Вот несколько высказываний детей на консультациях семей с сильным родительством и забытым супружеством:

  • «Мама, я не хочу в кино, потому что хочу, чтобы вы с папой сходили вдвоем».
  • «Папа, уйди! С мамой буду спать я, иди в свою комнату».
  • «Маму с папой так и зовут «мама и папа». (Ребенок не знает имен).
  • «Мама с папой не любят друг друга, потому что я плохо учусь, и они даже могут развестись».

Встречаются семьи и с перекосом в сторону супружества. Дети там любимы, но как будто оттеснены на задний план. И хотя родители часто сами того не замечают, но они регулярно произносят: «Ну, что тебе?! Видишь, мы с отцом разговариваем». Ребенок в такой семья часто чувствует себя одиноко, нередко объединяясь в коалицию против родителей с кем-то другим из семьи (братом/сестрой, прародителями).

  • «Я им не нужен».
  • «Мама любит папу больше, она всегда на его стороне».
  • «Только бабушка меня понимает».
  • «Я вообще не знаю, зачем они родили нас с сестрой, им никто не нужен».


На этой стадии очень важная задача — умение сочетать и родительскую, и супружескую функции. Только супружеская функция позволяет ребенку с детства обучаться взаимоотношениям со своим будущим любимым человеком. Только когда он видит, как мама с папой обнимают друг друга, целуются, обращаются друг к другу с помощью уменьшительно-ласкательных слов, у него закладываются предпосылки для формирования способов общения со своим будущим партнером. Только когда мама с папой закрывают дверь в свою спальню и говорят ребенку: «Когда дверь в нашу комнату закрыта, ты заходить в нее не должен!» или: «Тебе необходимо стучать перед входом и только после разрешения с нашей стороны входить!», он понимает, что есть четкие правила и есть границы. У взрослых людей существуют дела, в которые он не должен быть посвящен. И есть понятие интимности, которое тоже должно формироваться.


Когда так много родительства и так мало супружества, возникают проблемы в распределении ролей. Ребенок (сын — в случае с клиентами, что обратились за помощью) это чувствует и заполняет эмоциональную пустоту. Становится «психологическим супругом» маме. Чтобы оставаться в этом статусе, мальчику теперь приходится конкурировать с папой, спорить, как мы увидели это в примере Кости. Такой статус непосилен для сына, поэтому неудивительно, что у детей появляются неврозы, нервные тики, как в случае с Иваном. А сам мужчина чувствует себя на обочине семьи, как Тимофей.


Хотя для большинства семей подобные проблемы неизбежны, это не значит, что они не решаются (или решаются сами собой).

Что можно делать в аналогичной ситуации?

1. Уделяйте внимание вашей супружеской функции: вспомните, что приносило удовольствие вам и вашему любимому человеку до рождения ребенка?

Старайтесь хотя бы раз в неделю быть вдвоем: ходить на свидания: в кино, ресторан, театр, туда, где вы предпочитали проводить время вместе до того, как стали родителями.

Чтобы найти на это время, можно привлекать няню, своих родителей, других родственников. Быть может, вы пока даже не в курсе, что ваш племянник и его девушка готовы два часа покатать коляску в ближайшем парке.

2. Распределяйте роли между собой

Мама целый день крутилась вокруг ребенка, но мужу крайне важно, чтобы любимая встречала его с улыбкой и дымящимся ужином на столе. Папа целый день работал, но очень доволен, когда жена радуется его нежному букету и возможности расслабиться в пенной ванне, пока он возится с малышом. Импровизируйте во взаимопомощи ;)

3. Помните: то, как вы поддерживаете друг друга в родительстве, напрямую влияет на ваше супружество

На этом этапе вы в одной упряжке, тут нет места спорам, кто круче или кто больше вложился и устал. Вы — одна команда! У вас одна цель, это главное.

Коментарии1
Ольга Шинкаренко
10 декабря, 18:40
Чем шире словарный запас, тем больше явлений мы можем помыслить. Спасибо тебе, автор, что подарил мне термины "супружество" и "родительство". Важно эти понятия использовать, говоря о тех семейных явлениях, которые имеют место почти у каждого, и которые мы так любим прятать одно за другое.
Войдите, чтобы добавить комментарий
FacebookVk.com