14 января
4000
3

Детям о сексе: Разговаривать нельзя откладывать

Вероника Лосенко
Семейный Психолог

В соавторстве с педагогом-психологом Светланой Пятницкой

Photo: © Simone Becchetti (Stocksy)

Половое воспитание в семье чаще всего происходит довольно хаотично. Многие родители, услышав словосочетание «половое воспитание», пугаются, что сейчас надо будет рассказывать о половом акте, о сексе.

А тема секса, в свою очередь, вызывает большое сопротивление, тревогу, так как очень долгие годы на постсоветском пространстве она была табуирована.

В этой статье мы раскроем общие принципы, которые позволят вам легко говорить о сексе с детьми разного возраста.

Половое воспитание и секс — это не одно и то же

Половое воспитание — это система медико-педагогических мер по воспитанию правильного отношения к вопросам пола у родителей, детей, подростков и молодежи.

В нашей стране термин «половое воспитание» пугает родителей. Нередко они отождествляют половое воспитание с разговорами о сексе, игнорируя другие аспекты данной сферы.

Важно отметить, что, боясь говорить с детьми о сексе, родители часто забывают о таких задачах, как:

  • формирование у ребенка представлений о своем теле;
  • формирование навыков гигиены;
  • защита от сексуальной эксплуатации и насилия;
  • формирование системы ценностей;
  • профилактика заболеваний и ранней беременности.

Табуированность темы. Разрешение

Все родители, независимо от того, разговаривают они об этом или нет, передают свое отношение к половым вопросам с самого рождения ребенка. Еще малыш без слов прекрасно чувствует это отношение по прикоснове­ниям, по выражению лица и по тому, как за ним ухаживают.
Было бы полезно, если бы мы упоминали половые органы так же естественно, как говорим о руках и других частях тела. У нас происходит как? Когда мы моем ребенка, часто умиляемся, перечисляя: «Ой, какой носик, какие ушки, какие щечки…какой пупочек...какие коленочки!». Никто не говорит: «Ой, какой пенис!», словно это запретная тема.

Достоверность знаний

Мы пользуемся детскими словами или сюсюкающими названиями «пися», «петушок», «краник» и тому подобное из поколения в поколение, но зачем? Есть нормальные слова, нам всем надо изучить словарь и постоянно пользоваться им. Практика показывает, что взрослые часто не знают названий органов репродуктивной системы. Если начать называть половые органы с самого рождения ребенка: «Теперь давай помоем твой пенис (вульву)», то ко времени, когда ваш ребенок достаточно подрастет, чтобы спросить, почему у мальчиков пенис, а у девочек — вульва, вы не будете ощущать неловкость.

«Бабушка, а у тебя есть вульва?» — «Нет, внучка, у меня пежо!»

Реальный случай. Мама рассказала дочке о вульве. На следующий день в гости приезжает бабушка. Девочка спрашивает у нее: «Бабушка, а у тебя есть вульва?» — «Нет, внучка, у меня пежо!»



Предлагаем вам примеры вопросов, которые дети задают родителям. Постарайтесь вслух или мысленно дать на них ответы:


    • «Что такое поллюция?»
    • «Почему нельзя бить мальчиков по яичкам?»
    • «Что такое вульва?»
    • «Когда начинается эрекция у мальчиков?»
    • «Почему у девочек нет члена?»
    • «Из чего состоит менструация?»
    • «Сколько дырочек у девочек, а сколько у мальчиков?» и многие другие.


Вы уверены, что знаете достоверные ответы на эти вопросы? Мы задали их не для того, чтобы поставить вас в неловкое положение, а затем, чтобы, во-первых, выяснить, какое у вас возникает ощущение при ответах на вопросы. Во-вторых, понять, что, если вы не можете дать ответ, возможно, стоит пополнить багаж знаний. В дальнейшей серии статей мы укажем перечень понятий, который следует разъяснить детям разных возрастов.


Не тайно, но интимно

Все писают и какают. Все занимаются сексом. Это нормально, это не тайна, но вместе с тем это интимно. У супругов, которые только стали родителями, нередко возникает проблема: как теперь сохранить свою интимную жизнь, так, чтобы она не стала достоянием детей. Но при этом важно, чтобы дети понимали, что секс — это нормальная составляющая супружеских отношений.
Заниматься онанизмом — тоже интимный процесс. Но тогда почему мы говорим об этом, как будто это стыдно? Даже вокруг этой темы существует много мифов, например «Руки оволосеют». Логичнее объяснить детям понятие интимности точно так же, как в вопросе с туалетом, душем, переодеванием.

Нейтральные понятия

Родители зачастую начинают изобретать совершенно странные истории. Когда люди не знают базовых понятий, они начинают бояться всей темы, и этот страх сразу виден детям. Все, что медицинское, — оно нейтральное. Если «член входит и выходит» — это уже о чем-то таком, что неловко произносить, а вот «фрикция» — слово анатомическое, поэтому нейтральное. Такие термины использовать в своей речи гораздо проще.

Право на тайм-аут

Многие родители, когда дети задают им вопросы, теряются, потому что не знают ответа. Держите в голове мысль о том, что взрослый вправе что-то не знать. Возьмите за правило говорить ребенку: «Подожди, сынок/дочка, я с тобой поговорю об этом завтра/вечером» и найти возможность посмотреть в Сети, почитать энциклопедию, посоветоваться с доктором. Вы, как родитель, имеете право чего-то не знать, и, соответственно, важно не обманывать в этой ситуации, не выкручиваться и сочинять на ходу, а сказать правду.

Говорить нельзя откладывать

Развитие человеческого тела — это естественный процесс, о нем можно и нужно разговаривать, как и о других естественно-научных процессах. Таких, как: «Почему дождь идет?», «Почему осенью листопад?» — и так далее, и тому подобное. Для ребенка все эти вопросы естественны, они включены в познавательную активность здорового малыша. Он будет находить ответы в любом случае — если не от родителей, то в других местах. Но откуда мы знаем, кто, что и где ему расскажет? Готовы ли мы рисковать, лишь бы самим не погружаться в эту тему?

Когда детям не хватает достоверных сведений о чем-либо, для объяснения непонятных вещей они начинают придумывать. В науке это называется «мышлени­ем фантазера». Примером вредных фантазий может слу­жить то, что делают некоторые мальчики, которые ничего не знают о процессе мочеиспускания. Они считают, что моча образуется в яичках, и поэтому если торопятся по­мочиться, то, стоя в туалете, сдавливают яички руками, что­бы моча вытекала быстрее.
Девочкам же очень важно рассказывать о том, что дети появляются не из пупка, так как это один из самых распространенных страхов, который иногда становится причиной психологического бесплодия впоследствии.

Зачем говорить с детьми о сексе?

Вернемся к вышеперечисленным задачам полового воспитания.

Первая задача: формирование понимания о своем теле.

Ребенок должен знать названия половых органов (пенис, вульва, клитор, влагалище). Если мы говорим ребенку только слово «пися» — это про функцию «писать» и ничего другого.

«Я повредила детородный орган, вдруг у меня детишки не родятся?»

Девочка качалась на качелях и повредила себе половые губы. Она плакала и произносила: «Я повредила детородный орган, вдруг у меня детишки не родятся?». Очевидно, что родители объяснили ребенку, что это орган, которым не только писают, но и рожают детей.



Вторая задача: формирование навыков культуры гигиены.

Когда мы до этого назвали вещи своими именами, стало проще объяснять, как заботиться о половых органах. Наряду с тем, как правильно чистить зубы, промывать нос, рассказываем о подмывании пениса и вульвы.

Ребенок будет знать, что в случае проблемы он может подойти и поговорить о ней с родителями. Особенно это актуально ближе к подростковому возрасту, когда что-то меняется в теле. Если в семье не сформировано доверие, то ребенок ищет ответы самостоятельно, в лучшем случае. В худшем — не скажет никому, будет комплексовать. А значит, проблема будет запущена...

На прием пришел молодой человек, 28 лет. Считает, что с ним что-то не так, у него до сих пор не было интимных отношений с женщиной.

В подростковом возрасте в первое время непроизвольная, не очень контролируемая и частая эрекция, от которой он страдал. Например, у кого-то из девочек задралась юбка — у него эрекция. В подростковом возрасте парень очень испугался, поэтому комплексовал, прятался. С папой поговорить на эту тему — табу, с мамой — тем более. Друзей, которым он мог бы рассказать, не было. Сделал вывод, что он извращенец, значит, от девочек следует держаться подальше. Прошло время, его эрекция стабилизировалась. К этому моменту он только смирился с мыслью, что это нормально, когда эрекция частая, а тут она стала реже. Появилась новая мысль: «Я — импотент. К женщинам подходить нельзя, потому что половой акт с ними у меня может не получиться».



Третья задача: защита от сексуального насилия и эксплуатации.

В Колорадо проводились исследования. В тюрьмах опрашивали педофилов на предмет того, как они выбирают себе жертву. Оказалось, прежде чем что-то с детьми совершать — сексуальный акт или акт злоупотребления, педофил подходит к ним несколько раз (присматривают жертву). Они разговаривают с ребенком. Если видят, что ребенок знает какие-то термины (слова), значит, этот ребенок не будет их жертвой: для педофила это знак, что с этим ребенком разговаривают родители. Если не разговаривают, то, с большой долей вероятности, эта тема в семье табуирована и ребенок не пойдет рассказывать родителям о произошедшем. Получается, что он является потенциальной жертвой.

Когда вы разговариваете с ребенком о сексе, вы его элементарно защищаете: «У нас здесь говорить об этом можно». Следовательно, одна из задач — защищать ребенка и обучать правильно реагировать и отвечать, когда к нему подходят с подобными вопросами. Тот факт, что вы называете вещи своими именами, уже дает защиту.

«Мама, мне сегодня в школе рассказали, как происходит секс и потом появляются дети».

Девочка, 10 лет, приходит домой и обращается к маме с вопросом: «Мама, мне сегодня в школе рассказали, как происходит секс и потом появляются дети. Но мне кажется, что мне какую-то ерунду сказали... Я тебе сейчас расскажу, а ты мне объясни: правильно или неправильно? Мужчина подходит в женщине, вставляет в рот свою писю. Мужчина начинает от этого нервничать, у него член становится твердым. Потом из него вытекает какая-то жидкость, женщина должна ее проглотить. И ребенок родится». Мама спрашивает: «Кто тебе это рассказал?». Дочка ответила, что подружка. Следующим действием мамы было позвонить родителям подруги дочери и обсудить с ними эту ситуацию, ведь такой версией сексуальных отношений ее могли склонять к оральному сексу.



Четвертая задача: формирование системы ценностей, которую важно преломлять через призму религиозных или других идеологических убеждений семьи.

Здесь мы говорим, почему нельзя заниматься сексом со всеми подряд/без любви/симпатии/влечения.

«Ну как? На спине. Ложимся в кровать и держимся за руки».

В сериале «Мастера секса» одна супружеская пара пришла на прием к репродуктологу (в 1950-е в Америке) с вопросом: «Бог нам ребенка не дает! Что нам делать?» . Специалист спрашивает: «Расскажите, как вы спите?» — «Ну как? На спине. Ложимся в кровать и держимся за руки».



Пятая задача: профилактика заболеваний, передающихся половым путем, и ранней беременности.

Обычно родители начинают говорить с детьми о половом воспитании в подростковом возрасте. До этого часто думают: «Подожду немного еще, пока рано!». При этом именно более ранние разговоры позволяют свободно говорить с подростком о том, почему надо предохраняться. Когда «застукали» или дочь заметила задержку менструации, может быть уже поздно.

Узнав об истинном положении вещей, она испугалась и постаралась народными средствами избавиться от ребенка.

Девушка в 16 лет переспала с молодым человеком и забеременела. Она не знала, что секс может привести к зачатию ребенка и что месячные могут не наступить по причине беременности. Когда же менструация не началась, девочка спросила у подруг о возможной причине. Узнав об истинном положении вещей, она испугалась и постаралась народными средствами избавиться от ребенка. В результате девушка оказалась в больнице с маточным кровотечением, а через еще 8 месяцев родила малыша.



Итак, резюмируя все вышеизложенное, выделим три правила, упрощающие разговор о сексе с детьми:


    1. Говорить правду. Необходимо помнить: «Я могу чего-то не знать, но могу найти ответ на вопрос ребенка».
    2. Говорить о здоровье. Называя вещи своими именами, учим детей знать свое тело, грамотно разговаривать с врачом в случае необходимости.
    3. Интимно, то не тайно. Учим интимности точно так же, как и в вопросах туалета, ванной. Но не табуируем тему сексуальности.

Эти правила являются основополагающими и помогут вам не откладывать разговор о сексе в долгий ящик.

Коментарии3
Гала Гала
18 января, 09:41
Странная задача - "профилактика заболеваний, передающихся половым путем, и ранней беременности"...Есть задача : профилактика ранней половой жизни, а точнее вообще добрачных связей, формирование понимания того, что интимные отношения - это наивысшая степень душевной и физической близости, возможная только между супругами. А так получается: гуляй, деточка, если есть симпатия/влечение (а в подростково-юношеском возрасте с этим проблем нет); только кондом надевай. Нагуляешься вдоволь в молодости, а потом благополучно создашь крепкую счастливую семью, будете жить - не тужить, здоровых детей рожать...Святая наивность. А на практике выходит по-другому: все больше разводов (до 70%), все больше измен, всё больше больных детей. Практика показывает, что"свободные" отношения в юности (по-русски говоря, блуд) и доверительное гармоничное супружество обычно исключают друг друга. Грустное впечатление от статьи...
Oxana Sviridenkova
Гала Гала, пропагандой воздержания до свадьбы пусть занимается церковь. На мой взгляд гораздо лучше сначала узнать человека, а потом уж замуж/жениться. Открытия из серии "о, Боже, неужели тебе ЭТО нравится", полученные после штампа в паспорте отнюдь брак не укрепляет. Или ваша позиция стерпится-слюбится?
Что касается блуда - копните глубже 988 года и увидите, что с этим проблемы вообще у славян не стояло. Даже в предреволюционной деревенской России мальчики и девочки начинали сожительствовать в 15-16 лет, а потом замуж. Сейчас любители "а вот раньше" про это стараются не вспоминать почему-то.
Ну и больных детей вы приплели не в контексте, конечно. Медицина и наука не стоят на месте и в некоторых вопросах могут победить у естественного отбора.
Мария Зорина
Гала Гала, здравствуйте!
Как человек верующий, разделяю Ваше мнение относительно добрачных отношений, однако, статья все же немного не о том. Ребенку лучше узнать от своих родителей те понятия, с которыми так или иначе в определенный период придется столкнуться (как правило, в эти периоды редко родители бывают близки с ребенком) и которые в будущем как раз и могут уберечь от действий могущих навредить этому ребенку.
Войдите, чтобы добавить комментарий
FacebookVk.com
От дизайна к Типи. Как Вова Горз начал продавать аутентичные шалаши для детей
Интервью
От дизайна к Типи. Как Вова Горз начал продавать аутентичные шалаши для детей
«Купить шалаши-вигвамы-палатки» — так формируют свой запрос большинство родителей при поиске игрового жилища для своих детей. Не всегда это приводит к достойным результатам, потому что настоящие индейские домики называются ТИПИ. Или даже TEEPEE. И одним из лучших в производителей типи в мире можно без лести назвать Вову Гроза — мужа, отца, автора бренда TEEPEEKEE, который превратил свой опыт и любовь к дизайну в качественный продукт для детей.
Редакция