17 июня
4848
0

Как пережить неизбежные семейные кризисы?

Вероника Лосенко

Семейный Психолог

В соавторстве с педагогом-психологом Светланой Пятницкой

В прошлой статье о семейных ценностях мы говорили о том, что семью можно рассматривать как систему. Каждая семья — система, которая существует одновременно по двум противоречащим законам.


Закон гомеостаза

Этот закон говорит нам о том, что система стремится к стабильности и самосохранению (др.-греч. ὁμοιοστάσις от ὅμοιος — одинаковый, подобный и στάσις — стояние, неподвижность).

Закон развития

Постулирует стремление каждой системы к развитию. Семья не может не развиваться, потому что люди растут, взрослеют, стареют. То есть меняются функции членов семьи: у одних их становится больше, у других меньше. Не изменяться система не может.

Именно то, что эти два противоречащих закона одновременно вступают в силу, вызывает у семьи сложности. Часто бывает совершенно не понятно, как поступить и что делать.

Например, с одной стороны мама понимает, что ее ребенку-подростку хочется гулять и общаться с друзьями. С другой — как быть с тем, что в семье принято ужинать всем вместе.

Переход от одной стадии к другой называется кризис (др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, при которой существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации

Видя, как растут дети, становится немощным старшее поколение, семья начинает тревожиться. Кажется, что все разваливается, что уже никогда не будет спокойно и хорошо так, как было еще вчера.

В такие моменты разные семьи выбирают разные варианты действий: кто-то находит баланс между двумя законами, другие начинают усиливать стабилизирующие правила, отметая закон развития, третьи — стремятся к переменам, полностью забыв о гомеостазе. При этом чаще всего в семье представлены все три варианты поведения, и «ответственность» за каждый из трех разделена между членами семьи. Например, папа отстаивает правила, сын саботирует, нарушая правила и предлагая свои, мама пытается найти компромисс.

Однако в норме семья не все время находится в таком тревожном состоянии. Бывают спокойные стабильные периоды. Переход от одной стадии к другой называется кризис (др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, при которой существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Таких кризисов на жизнь одной системы выпадает несколько.

У любой системы есть цикл стадий развития. Почему цикл есть? Почему семья не стоит на месте, переходя от одной стадии к другой? Потому что она развивается! А почему стадии образуют собой цикл — потому что семья сохраняет свою стабильность.

Семейный психотерапевт Анна Варга выделяет девять таких стадий.


Первая стадия — монада

(от греческого μονάς — «единица», μόνος — «один»)



Приходится на возраст 22 года +/- 1 год.

Название этой стадии говорит само за себя, задача данного этапа — понять все про себя самого. Кто я и что на самом деле хочу? Что лично я люблю есть на завтрак? Какую музыку предпочитаю слушать? Какой жанр фильмов мне нравится смотреть? Какое у меня хобби? Где я хочу жить? Какие у меня жизненные принципы?

До этого периода человек часто действует так, как ему говорят родители, семья, друзья, потому что он был подвластен другим системам. Нередко дети приносят диплом родителям и говорят: «Спасибо, мама, это тебе, а я пошел заниматься той деятельностью, которая мне действительно по душе».


Вот недавно пришла на консультацию Маша, 22 года.

Жалуется, плачет: «Я, наверное, никогда не выйду замуж, так как ни с одним парнем не получается».

Я предложила ей выбрать ассоциативную карту, отображающую ее актуальное состояние. Была выбрана карта, на которой изображен ребенок в маскарадном костюме, а сопровождалась картинка словом «стесняться». Рассматривая карточку, Маша горько плакала, рассказывая, что вот так она ощущает себя в отношениях : в нелепом костюме, постоянно стесняясь себя саму.

Я задала вопрос: «А какая ты сама?». Маша перестала плакать, на ее лице было удивление. Потом она снова зарыдала: «Я не знаю, какая я сама». Немного успокоившись девушка рассказала, что постоянно подстраивается под своих парней, а потом ее все начинает раздражать, она начинает с ними ругаться и капризничать, и вскоре отношения рвутся.

Я, как и многие мои коллеги, часто в работе использую метафоры: кино, притчи, анекдоты. И в этот раз машина история напомнила мне фильм «Сбежавшая невеста» (1999), поэтому Маша ушла с домашним заданием посмотреть этот фильм.

Вернувшись на следующую консультацию, она радостно сообщила, что любит омлет, а не глазунью, как ее мама; предпочитает поваляться дома в выходной день, а не гулять по парку, как ее бывший парень; ненавидит ужастики, на которые ее таскает подруга. Маша перестала плакать, она поняла, что пока не хочет замуж, что сейчас ей важно понять, «какая я сама».

Ближе к завершению этой стадии возникают такие вопросы: какую семью я хочу, какими качествами должен обладать мой любимый человек, хочу ли я детей и сколько?

В этот же период, встречаясь, две одиночки присматриваются друг к другу и привычкам, и в результате общения понимают, хотят ли дальше быть вместе.

В нашей культуре существует миф, что мы всю жизнь ищем вторую половинку, но это заблуждение. Только когда человек все хорошо про себя понял и успешно прошел стадию монады, он может вступать в отношения с другим человеком и создавать тем самым пару.

Это не две половинки: 0,5 + 0,5, а два равноценных партнера: 1+1=2. Единица тут — символ цельной, самодостаточной личности. Здоровую семью, крепкую супружескую пару могут создать двое любящих людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».

Длится стадия монады лет 7-8, то есть примерно до 30 лет.

Представим, что два человека сошлись, хорошо подошли друг другу и получилась пара.


Вторая стадия — встреча с будущим партнером




Первое время люди продолжают смотреть друг на друга, потому как они еще присматриваются, притираются друг к другу, задаются вопросами: «А действительно ли это мое?», «Действительно ли этот человек мне подходит?».

Задача этапа поделиться ожиданиями о предстоящей семейной жизни друг с другом и согласовать их.


Третья стадия — брак/сожительство



Задача данной стадии — договориться о правилах совместной жизни. Не только о том, как будет вестись домашнее хозяйство, но и кто принимает решения о том, на что тратить деньги, о визитах друзей и родственников, когда заводить детей. Важно обговорить, что является сексуально привлекательным поведением, как вести себя во время конфликта и так далее.

Переход от первой стадии ко второй будет кризисным, пара часто ссорится в первый год совместной жизни. И это понятно: человек только познал себя, только понял, что не любит застилать постель, разрешил себе это делать, а тут на тебе — появляется кто-то, кто заставляет застилать, да еще и декоративные подушечки уголками расставлять.

Кроме того, у каждого человека есть своя родительская семья, где существовали свои правила, традиции. Обычно каждый из партнеров привносит это в новую семью.

Есть замечательное и простое упражнение:

Каждый из пары пишет список, какие неукоснительные правила/ритуалы/традиции были в их родительских семьях, какие ему/ей важны лично. Потом супруги садятся вместе, обсуждают два списка и на одном листе пишут общие правила молодой семьи. Пример: у нее готовил папа, у него — мама. У них — тот, кто раньше приходит с работы. Муж считает удобным хранить деньги в банке, жена привыкла строго следить за наличкой. Договариваются: хранят деньги в Банке, за всеми движениями средств жена внимательно следит электронно.

На консультации часто можно услышать: «Мы такие разные, может мы зря поженились?». Действительно, когда люди начинают встречаться, они радуются сходству. Позже, когда замечаются различия, начинаются ссоры. Важно понимать, что любые различия несут в себе ресурс. То есть различия — это повод не ругаться, а подумать и понять, что мы обретаем, как пара, от этой разницы. У него есть что-то такое, чего нет у меня. Благодаря тому, что мы вместе, я тоже теперь обладаю таким ресурсом.

Развенчаем еще один миф? Тот, что о взгляде глаза в глаза. Любить — не значит смотреть друг на друга, главное — смотреть в одном направлении, иметь общую цель. Ведь отношения двух любящих людей развиваются не столько благодаря достижению поставленной цели, сколько процессу движения к ней. Близкие отношения не предполагают полного слияния возлюбленных. Любимый человек не обязан думать так же, как вы. Чувствовать то же, что чувствуете вы. Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Если супруги смотрят друг на друга, то они не развиваются, а зациклены на личности партнера и его интересах. Такие отношения стагнируют, и часто у кого-то из пары появляется ощущение, что его затягивает трясина.

Одну из таких пар я очень хорошо запомнила: Василий (28 лет) и Жанна (32 года).

Они пришли ко мне на втором году брака. Василий до свадьбы жил с родителями, учился, работал в фирме отца, серьезных отношений до этого не было.

Жанна уехала от родителей в 18 лет, училась, работала, занималась бизнесом, вышла замуж, развелась. Со слов супругов, первый год они жили хорошо. Вася радовался тому, как устроена жизнь жены, Жанна включала мужа в свой уклад с благодарностью за то, что он не вносил изменения, а подстраивался. Но сейчас Жанна говорит об усталости, она ожидала, что брак — это движение вперед, но Вася не хочет двигаться. Василий, действительно, говорил о том, что для него мало года этого наслаждения жизни без родителей, чтобы двигаться дальше, он только начал привыкать, чувствовать себя свободно, а тут Жанна его начала «пинать».

На сессии в какой-то момент, я поняла, что в кабинете пара сидит напротив зеркала, и попросила у них посмотреть, что они там видят. Василий сказал расстроенно: «Я вижу, что Жанна совсем не смотрит на меня, а я всем телом повернут к ней». А Жанна ответила, что она устала уже от его пристального влюбленного взгляда, что сама она смотрит вперед, так как у нее еcть цель.

Тогда я предложила Жанне повернуться к Василию для диалога. Муж спросил у жены о ее цели. Она рассказала, что хочет детей. Вася обрадовался, он тоже их очень хотел. Но потом он сказал: «У нас обязательно будут дети. Дай мне, пожалуйста, еще немного времени, понять кто такой я и как мне жить с тобой, и тогда я тоже повернусь вперед».

Уходя с консультации, Жанна поделилась: она поняла, что смотрела на ситуацию привычно, индивидуально, и не заметила, что как пара они развиваются.

В результате движения в одном направлении пара может создать свой «проект»: открыть бизнес, совместное творчество, завести собачку.


Четвертая стадия — рождение ребенка



С этого момента мужчина и женщина не только супруги, они еще и родители. Два человека — четыре роли.

Как и при любой смене этапов, старые договоренности могут перестать работать. Если до этого момента муж приходил домой и жена его встречала с ужином, то после рождения ребенка, вполне возможно, ужин будет позже по времени или муж станет готовить себе его сам.

Задача: договориться о новых правилах.

Семья может быть стабильной, опираться на тот фундамент, который они заложили на прошлых этапах. Оставаясь парой, родители должны обеспечить ребенку возможность развиваться, давать любовь, заботиться, удовлетворять все важные потребности. Мама чисто биологически обращена к ребенку, иначе быть не может. Поэтому, как правило, мама отвечает за внутренний комфорт и надежность, а папа обеспечивает внешнюю безопасность мира для малыша и спокойное существование для жены.

Важно обратить внимание, что если один из родителей будет слишком сосредоточен на ребенке, забывая, что у него есть жена/муж, то «брошенному» жене/мужу может стать одиноко, и он отдалится, чтобы заполнить эмоциональный вакуум, например, на работе. Часто такая ситуация бывает, когда на предыдущем этапе не были согласованы цели и один из супругов был не готов к рождению ребенка, но бывают и другие факторы.

Если у пары нет детей, то другие создающиеся проекты также потребуют пересмотра правил.


Пятый этап — рождение второго ребенка

(этого этапа может и не быть, но возможны еще рождение и третьего, четвертого)




Задача: пересматриваем правила. К этому времени старший ребенок, скорее всего, уже не на грудном вскармливании. Мама родила младшего ребенка, и старший от нее отдаляется, он «свергнут с трона»: раньше все было вокруг него, а теперь он не один, да еще есть орущий комочек, из-за которого нельзя ни попрыгать, ни пошуметь. Если в такой тяжелый для ребенка момент папа далеко, то ему очень одиноко и страшно. Задача папы — быть ближе к старшему.

Конечно, можно привлекать старшего ребенка к уходу за младшим, но тут есть много нюансов, о которых мы поговорим в другой раз. И снова: важно не забывать о супружестве.

Семья пришла за помощью из-за того, что старшая дочь стала часто болеть, когда родился ее младший братик.

Со слов мамы, педиатр отправил семью к психологу, сказав, что с медицинской точки зрения проблем нет. Рассказывая о проблеме, родители не раз упомянули, что когда девочка болеет, то ее не ведут в детский сад. Папа был очень обеспокоен тем, что ребенок не посещает занятия в садике. Мама же говорила, что ей проще, когда дочь остается дома. Так как время утреннего кормления младшего ребенка совпадает со временем, когда нужно вести старшую в детский сад.

Я спросила, может ли папа по утрам отводить дочь. Он сказал, что не видит препятствий. Но до этого времени ни одному из супругов эта идея в голову не приходила. Поэтому они жили по старой договоренности. Со следующего дня новое правило было введено, а девочка стала болеть значительно меньше.


Шестая стадия — поход детей в детский сад/школу




Первостепенная задача — социализация семьи, то есть внешние границы семьи открываются: дети идут в сад, школу, а женщина возвращается на работу.

Родительская задача — помочь детям жить в обществе, ведь они еще пока не умеют общаться так, как уже умеем мы. Можно приглашать сверстников, чтобы вокруг вашего ребенка был круг детей и он учился общаться, умел взаимодействовать в компании.

Супружеская задача — устанавливать правила так, чтобы было больше времени для совместных дел, близости.

Индивидуальная задача — понять, что, когда дети отдаляются, у нас появляется пространство для себя, поэтому можно ставить новые задачи для своего личного развития и достигать их.


Седьмая стадия — подростковый возраст детей




Дети еще больше отдаляются. Ведущая потребность подростка в построении собственной идентификации может быть удовлетворена только за пределами семьи, среди сверстников и посторонних людей. Меняется не только его поведение, но и внешность. Подросток в погоне за новым жизненным опытом часто рискует своей безопасностью и здоровьем. Подробнее об этом поговорим в другой статье.

Вся семья не знает, как реагировать на изменения. Они настолько радикальны, что тревога родителей зашкаливает: старые правила не работают вообще, но новых не придумано, а кажется, что все разваливается, и тот, кто еще вчера был добрым милым малышом, превращается в незнакомое существо с проколотой бровью. Самая главная задача родителя в этот период — оставаться в контакте с детьми. Отпускать в большой мир и принимать обратно в семью. Почему это так важно? Потому что все шокирующие поступки, совершаемые детьми, очень часто нас заставляют думать о том, что это не ребенок, а чудовище, и как он вообще мог у нас появиться, в результате чего мы начинаем отталкивать, отвергать детей, теряя тем самым этот контакт. Родителям детей-подростков я задаю вопрос: «Если ваша дочь забеременела, как вы бы хотели, чтобы она поступила первым делом?». После первых возмущений о том, что я говорю глупости и задаю страшные вопросы, родители отвечают: «Хочу, чтобы пришла и рассказала мне». Но рассказать она сможет только в том случае, если не был утерян контакт. Если общаясь с ребенком, мы, выслушав рассказ о каком-то поступке, реагируем криком или язвительными замечаниями, то он может в следующий раз и не захотеть с нами поделиться. Родителю в этот момент важно сдержаться и не ударить, не закричать, не оттолкнуть своей реакцией.

Когда мне было 16 лет, папа произнес:

«Я хочу тебе сказать что-то важное. Даже если ты когда-нибудь окажешься на краю города поздней ночью в месте, где мне бы не хотелось, чтобы ты оказалась, ты можешь мне позвонить и попросить тебя оттуда забрать. Наверное, я расстроюсь, увидев тебя там, но это другой разговор. Главное — знай, что ты мне можешь позвонить в любое время, я смогу тебе помочь».


Восьмая стадия — стадия «опустевшего гнезда»




Она проходит параллельно стадии монады, когда дети вырастают и уходят в одиночное плавание. Задача родителей — поддержать своего ребенка в его начинаниях, быть ему надежным тылом и позволить идти вперед и не оглядываться постоянно назад, руководствуясь чувством долга перед родителями. Задача супругов — снова перестроить правила и сосредоточиться на своих супружеских ролях. Вспомнить, как было здорово в медовый месяц и, например, куда-то опять поехать. А если не было первого медового месяца — устроить его себе. И зажить той счастливой жизнью, которой не могли себе позволить, когда были маленькими дети. И опять начать ходить в театры. Гулять, выезжать на шашлыки. Снова стать молодыми.

Если супружеская функция на одном из более ранних этапах была утеряна, к этому периоду родители начинают терроризировать молодого человека: «Когда же ты женишься? Когда же будут внуки?», или постоянно требуют внимания, хотят знать подробности о делах. Все это обеспечивает паре привычный уклад жизни без супружества. Но иногда такие родители могут купить дачу и разбить огород, взять собачку, особенно из приюта, болезненную, чтобы о ней можно было заботиться. Бывает, что берут приемных детей.

Недавно пришла на консультацию девушка Оксана, 23 года: жаловалась на нарастающую в последние годы тревогу.

Как и в большинстве случаев, родители Оксаны даже не подозревали о ее беспокойстве и даже наоборот, были уверены, что она волнуется за них. Обсуждая планы на счет будущего кабинета, они как бы говорили ей: «Иди спокойно, мы отпускаем тебя, мы справимся». После состоявшегося разговора семья приняла решение, что Оксанина комната будет «ждать» ее до тех пор, пока у девушки не появится своего постоянного дома.

В нашей российской действительности бывает так, что молодой человек не живет отдельно. Тогда стадия «монада» проходит внутри родительской семьи, а затем и новый союз создается на той же территории, и тогда семья становится расширенной. И договариваться о правилах надо всем вместе, уважая традиции старшего поколения и учитывая законы развития новой семьи. Однако многие психологи рекомендуют жить новой семье отдельно, особенно если они хотят развиваться в сторону родительства.


Девятая стадия — жизнь в одиночестве




Когда один из супругов умер, второй доживает один, аналогично тому, как было в молодости, когда еще не создал своей семьи. Только теперь это человек, у которого за плечами целая жизнь.

Может сложиться впечатление, что если мы живем не в соответствии с этими стадиями и женились в 19 лет, а не в 30, то все пропало. Но это не так. Важен не паспортный возраст, а психологический. Можно быть и в 40 ребенком, а в 18 зрелым осознанным человеком. К тому же люди, не прошедшие стадию монады, но уже женившиеся и родившие детей, часто, воспитывая ребенка, идут за его потребностями, слышат его, и им просто приходится взрослеть и узнавать себя. В первую очередь важны не цифры в паспорте, а осознанность в голове и любовь в сердце.

Конечно, чем моложе семья, тем чаще им приходится «доказывать» свою состоятельность родительским семьям.

Так, однажды на прием пришла семья: мама, папа (обоим по 23 года), две бабушки и ребенок (5 лет).

Предъявили проблемы с ребенком: «Скоро в школу, а он ничего не умеет: ни читать, ни писать», — сказала одна бабушка; «Он до сих пор не разговаривает, потому что родители мало с ним занимаются», — сказала другая. Родители рассказали, что ребенку поставлен диагноз «ранний детский аутизм», он находится под наблюдением врачей. А проблема состоит в том, что бабушки не верят ни в диагноз, ни в компетентность родителей.

Помимо лекций о воспитании ребенка с особыми потребностями, была довольно длинная командная работа специалистов с этой семьей. Родители учились брать на себя ответственность за ребенка, планировать и реализовывать действия по его социализации; разговаривать со своими родителями так, чтобы они поддерживали в случае необходимости, но не «причиняли добро» без просьбы; мы работали с их собственными чувствами по поводу несбывшихся надежд на здорового ребенка. Сейчас этим родителям по 26 лет, у них родилась еще одна малышка, они живут вчетвером, их сын учится в инклюзивном классе и ему помогает тьютор.


Фото в статье: © michela ravasio, Milles Studio, Meaghan Curry, Mattia Pelizzari, Rob & Julia Campbell / Stocksy United

Важно отметить, что существуют изменения и, как следствие, кризисы, которые не относятся в стадиям выше. К таким переменам можно отнести: переезды, неожиданные болезни, смерти, приезд родственников и так далее; события более крупного масштаба: природные катаклизмы, войны и другие.

Но принцип все тот же: «Старые правила не работают — создаем новые».


Итак, на протяжении жизни семья претерпевает ряд изменений. С какими-то кризисами бывает справиться легче, другие — даются сложнее. Жизнь будет идти вперед, независимо от нас и того, соглашаемся ли мы с переменами. Поэтому, сопротивляясь законам природы, мы просто путаем сами себя и переходим к следующему этапу с тянущимися нерешенными вопросами из предыдущего. В таком случае мы не можем получать удовольствие от настоящего, постоянно цепляясь за путы прошлого и надеясь на волшебное будущее.


Почему мы выбираем те или иные способы справляться с трудностями, мы расскажем в следующей статье «Семейные мифы».

Коментарии0
Войдите, чтобы добавить комментарий
FacebookVk.com
От дизайна к Типи. Как Вова Горз начал продавать аутентичные шалаши для детей
Интервью
От дизайна к Типи. Как Вова Горз начал продавать аутентичные шалаши для детей
«Купить шалаши-вигвамы-палатки» — так формируют свой запрос большинство родителей при поиске игрового жилища для своих детей. Не всегда это приводит к достойным результатам, потому что настоящие индейские домики называются ТИПИ. Или даже TEEPEE. И одним из лучших в производителей типи в мире можно без лести назвать Вову Гроза — мужа, отца, автора бренда TEEPEEKEE, который превратил свой опыт и любовь к дизайну в качественный продукт для детей.
Редакция